А как Вы собираетесь встречать этот Новый Год?

Вот пару способов на халяву встретить новый год)))))

Хвосты есть не только у тех, кто провинился в институте и школе. Хвост есть и у тех, к кому можно на него упасть. Например, на празднование НОВОГО ГОДА.

Самый элементарный способ напроситься на праздник – это взять напарника, надеть костюм Снегурки и Деда Мороза (причем, лучше, если это не общепринятый вариант переодевания). И пойти по квартирам всех своих знакомых и незнакомых. Незнакомые примут ваше появление за новогоднее чудо, знакомые - не сразу поймут «ху из ху». Проверено на себе: долго не стоит засиживаться в каждой последующей квартире, ибо ночь коротка, а желающих сфотографироваться с Дедом Морозом и выпить со Снегурочкой на брудершафт – огромное количество! Правда, совсем «на шару», подобное празднование воспроизвести не получится. В мешок Деда нужно обязательно накупить, нахендмейдить, или просто насобирать, ненужного барахла в виде подарков. Единственное «но» подобного «хвостопадания» - тут нальют, там нальют, не узнают и …короче, всякое может быть! Главное, не стоит рисковать, в канун выборов не желательно переодеваться в политиков! Тогда уж наоборот – узнают и …фантазия безгранична…

Один из непредсказуемых способов прийти на все готовенькое – это ваша коммуникабельная наглость. Знаешь, что сосед собирает тусе у себя дома, просто, за 5 минут до боя курантов, завали к нему за спичками, солью, сахаром, стульчиком…фантазия безгранична… Главное, чтобы сосед был хлебосольным! Иначе, можно праздновать НГ в лифте, на лестничной площадке, под дверью. Короче, в сплошном одиночестве!

Экстрим начинается тогда, когда вы неверно выбрали роль гостеприимной жертвы. На этот счет есть хороший пример. Мои знакомые, разобидевшись на одну семейную пару, которая спряталась от гостей за своей семейной романтикой, пошли с горя в ночной киоск, за шампанским. Там и остались. В маленьком металлическом помещении метр на метр, они умудрились составить шикарную компанию двум продавщицам. Вспоминают до сих пор! Пели, пили, плясали, смеялись… фантазия безгранична… метр на метр, 4 человека, а эмоций - вагон!

Ваша знакомая жаловалась, что ее ночная смена в магазине выпадает прямо на 31 декабря? Имейте в виду, этот плачь Ярославны! Скидываться - не надо, там все есть! Главное, уметь подарить людям праздник, в ином случае – ваша нудная компания стоит больших капиталовложений!

Неплохой вариант – прикинутся бедной овечкой, и найти тех, кто уже снял на целую новогоднюю неделю коттедж в Карпатах, но часть толпы потерялась в форс-мажорах. Так называемый «горячий рейс». За вас уже внесли лепту, осталось просто быть «легким на подъем» и не конфликтным по отношению к людям «не из своей тарелки». Не умею, не хочу и не буду – оставьте дома и тогда лыжи поедут по лыжне! Правда, мало мне верится, что в кризисное время кто-то захочет брать безденежную обузу к себе на корабль. Все же вы должны, как говориться, каким-то образом отработать. Бросьте свои плохие мыслишки! Я имею в виду – готовка, уборка, временный прокат вашего горнолыжного снаряжения, сюсюканье с детьми…фантазия безгранична.

Получить свое неожиданное приглашение на праздник можно, если среди ваших новых знакомых или малознакомых есть именинники. Так, в первую очередь, нужно уловить интересы того, кто празднует не только НГ, а и свой ДР. А потом, во время разговора о каких-то его «хоббях», нужно со знанием дела выпалить: «Блин, я тебе на «днюху» такой прикол бы подарил!» Многие ответят: «Так, ты это, приходи, приглашаю». Дальше, конечно, надо оправдать интригу. Хорошо, если ты творческая личность. Смонтировал фильм, написал песню, нарисовал портрет, слепил из теста недостающую деталь для коллекции именинника, приготовил суперские суши, вырезал лобзиком солдатика, связал носки, сплел из проволоки колечко… фантазия безгранична… – и в путь!

Воспроизвести идею из фильма «Ирония судьбы или с легким паром» - тоже интересный способ «напроситься» за праздничный стол. Только в наше время, это довольно опасно, особенно, если вы будете чрезмерно пьяны и в чужом городе. Надо, по крайней мере, знать людей, которые живут за дверью, которую вы решили перепутать. К примеру, живете вы в маленьком городе Борисполе на улице Шевченко,**/*** … фантазия безгранична… Всеми правдами и неправдами можно узнать, кто живет по такому же адресу, но в маленьком городе Бровары (Кстати, один мой знакомый очень часто путает эти два города на букву Б). Да, соглашусь, как-то маньячно! Но, у черта есть хвост, и, как говорится, чем черт не шутит! А вдруг там живет девушка-красавица и ей тоже некуда себя деть в эту новогоднюю ночь? Попробуй, но «в лоб не ударит» - не обещаю.

Можно еще попробовать освоить вариант телефонного попрошайки. 31 декабря набираете на своем мобильном смс типа: «С НГ! Сердечно поздравляю, где праздновать, увы, не знаю» … фантазия безгранична… и бросаете на все незнакомые номера, желательно вашего оператора, ибо можете разориться, прежде чем система заработает. Смейтесь, но моя подруга подобным методом нашла себе мужа! Живут уже 2 года вместе. Правда, она продолжает грешить смсками.

Никому не советую попасть в больницу на Новый Год. Но, ради хорошей компании, можно попробовать и такое. Поверьте, медики умеют праздновать, если, конечно, новогодняя смена выдается спокойной. Не надо безумства, просто придумайте элементарные симптомы… фантазия безгранична…, включите свой зарытый актерский талант и, часиков так 23-00, вызывайте «скорую». Если среди медиков не окажется Станиславского, вам поверят и отвезут в медицинское учреждение, где красивая медсестра или медбрат (кому кто нужен) будут пытаться поставить вам… дай Боже, чтоб не клизму! Повезет – снятая с вашего лица маска будет понята и оценена по достоинству. Не повезет – где встретите, там и проведете!

Что ж, желаю вам не тянутся в хвосте, не вилять хвостом, не прищемить хвост, не получить под хвост, не распушить хвост, а продуманно упасть на хвост и красиво валяться на нем! Главное никого, при этом, не отчихвостить, чтоб вам не сели на хвост и не приняли за прохвоста! 

что-то я почти и не почувствовал того лета, как-то грустно от этой мысли

обажаю фильм "Всё из-за Питта Тонга", для меня это настоящая икона!

немного инфы

«Всё из-за Пита Тонга» (англ. It's All Gone Pete Tong) — британско-канадская драма 2004 года, рассказывающая о диджее, который полностью оглох, но сумел вернуться к своей профессии. Фильм выполнен в псевдодокументальном стиле, где комментаторами выступают реальные известные диджеи Pete Tong, Carl Cox, Tiësto, Paul van Dyk и другие. Главные роли исполнили британский комик Пол Кей (диджей Фрэнки) и канадский — Майк Вилмот (агент диджея Фрэнки).

 Фильм имеет 11 наград, в том числе приз кинофестиваля в Торонто, и 9 номинаций.
Оригинальное англоязычное название фильма «It’s All Gone Pete Tong» является кокни-рифмовкой и означает «it’s all gone wrong», а на русский язык может быть переведено как «Всё пошло наперекосяк», что в принципе является более точной трактовкой названия фильма.
 

Фрэнки Уайлд — известнейший диджей на клубном курорте Ибицы. У него контракт с крупным лейблом звукозаписи, его лицо на обложках авторитетных клубных журналов, он участник известных клубных теле- и радиошоу. У Фрэнки шикарная вилла на берегу моря и жена-модель Соня, с которой он познакомился на съёмках своего первого видеоклипа. Он живёт бесконечными вечеринками, беспорядочным сексом и наркотическим опьянением. Все финансовые и организационные вопросы Фрэнки решает его агент Макс Хэггэр.

 Однажды Фрэнки замечает, что у него ухудшается слух. Но выступления расписаны надолго вперёд, а лейбл требует новых революционных записей, над которыми он работает с парой австрийских металлистов. Так что Фрэнки игнорирует внезапно возникшую проблему и продолжает прежнюю жизнь. И всё же ухудшающееся здоровье Фрэнки становится заметным окружающим — клабберы прогоняют его со сцены, коллеги критикуют, а агент от этого просто в бешенстве.

 Фрэнки вынужден пойти к врачу, который в свою очередь констатирует, что тот полностью оглох на одно ухо, а другое окончательно перестанет слышать совсем скоро. Чтобы как можно дольше сохранить слух, Фрэнки должен немедленно отказаться от музыки и бросить наркотики. Он это игнорирует и окончательно глохнет.

 Глухого диджея бросают его агент Макс и жена Соня. Пытаясь вылечиться, Фрэнки на несколько месяцев запирается в своей вилле, которую он звукоизолирует, и где он только ест и употребляет наркотики, пытаясь таким образом дать отдохнуть ушам. Поняв, что это ему не поможет, Фрэнки пытается «разбудить» слух, для чего привязывает к голове фейерверки, но вовремя осознаёт бредовость идеи и спасает себе жизнь в бассейне.

 Смирившись со своей судьбой, бывший диджей отправляется в школу для глухих, где знакомится с также глухой учительницей Пенелопой. Она учит его читать по губам, у них завязываются близкие отношения.  Спустя время Фрэнки осознаёт, что он может чувствовать музыку через вибрации от акустики и осциллограф. Дома он записывает микс и передаёт его Максу. Агент оказывается в полном восторге и уговаривает Фрэнки вернуться на сцену.

 Публика на ура воспринимает возвращение глухого диджея, но тот со своей новой подругой исчезает после первого же выступления. В конце показывают Фрэнки и Пенелопу с их общим ребёнком, и как Фрэнки учит чувствовать музыку других глухих детей. 

Что тебя привлекает в стилях Disco house, club House, может быть Funk house

Я зарегистрировал свой ник! nick-name.ru/sertificates/4345…